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    Bonjour à tous,

    J'espère que vous aller aimer mon blog dans celui-ci je me dévoile et vous révèle ma personnalité mais je garderai un peu de mystère.

    Dedans je vais presque parler de tous mes goûts et mes passions. happy

     

  •  On a beau se dire que nous nous sommes réveillés d'un rêve idyllique, pourtant, est-ce vraiment le cas ?

    Il arrive encore que nous nous étonnions du monde. Nous nous disons enfin « se sera fini après celle-là », inconsciemment nous savons que c'est faux. Il y a toujours une nouvelle tragédie, horreur que nous ne pouvons rectifier, ça nous fait mal mais on sait que nous ne pouvons rien faire à notre petite échelle, et nous abandonnons.

    On peut se dire aussi que l'humain est comme ça et qu'il ne changera pas, plus il y a de causes plus il y a d'extrêmes. Comment se fait-il que les gens vont trop loin et utilisent une cause non-violente qui prône la paix pour s'en prendre à d'autres personnes, qui n'ont pas les mêmes idées. On dirait presque qu'ils utilisent cette cause pour faire du mal aux autres et jouir de cette dominance qu'ils n'auront que pendant un temps.

    Ça nous révolte mais on se dit « c'est ainsi que le monde est fait » avec une pointe de tristesse et de lassitude.

    Quand je vois une nouvelle de ce genre, je me demande comment j'ai pu être surprise et comment est-ce possible de ne pas en voir la fin. Il est difficile de relativiser et voir les bonnes nouvelles et les avancements. Il le faut pourtant, sinon on risque de se noyer dans le malheur du monde. Et une personne de mauvaise humeur, sans regard vers un avenir bien meilleur ne peut rien faire, elle stagne, c'est comme si elle n'avait rien fait.


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  • J'ai récemment commencé à m'intéresser à la philosophie, j'avoue que je connaissais un peu mais je n'avais jamais lu d’œuvres littéraires qui traitaient d'un sujet de philo comme "l'être et le néant" de Sartre. J'essaye vraiment de le lire mais c'est assez compliqué de comprendre, il y a parfois une répétition de mots qui se ressemble ou se répète dans un autre sens et cela m'embrouille un peu mais heureusement que j'ai remarqué qu'il essayait toujours de réexpliquer son argument et qu'au début de chaque chapitre, il fait le résumé du précédent. Il y a toujours des mots  et formulations compliqués  mais à force de patience on le peut. Je n'ai pas non plus commencé par le plus facile alors j'ai demandé les cours de lycée de ma cousine et je commence tout juste à les lire et en parallèle je lis "ainsi parlait Zarathoustra" de Nietzsche, dit comme ça le nom du livre ne fait pas penser à de la philosophie mais s'en est bien.  Je trouve ça super intéressant, j'aime bien me poser des questions et essayer d'y répondre par moi-même et de comprendre. C'est aussi pour ça que j'ai hâte d'assister à un cours de philo, j'espère que je ne serais pas déçue.

     


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  • J'aime vraiment jouer de cet instrument mais je ne suis que débutante donc les choses comme lire un morceau et le faire directement après n'est pas encore d'actualité (j'en fais depuis deux ans).

    Je viens juste de  commencé à lire les notes d'une partition et les mettre en pratique^^  mais que de la première page et en plus il y en a huit (HUIT).

    En fait, j'avais regardé un anime et j'avais entendu la chanson de la fin, je l'ai tellement aimée que j'ai décidé de trouver la partition et je me suis donnée l'objectif de finir les feuilles à la fin de vacances et d'être totalement au point sur les notes, le rythmes et les nuances sachant que je dois aussi écrire un morceau avec la base des degrés, enfin un truc de piano quoi.

    Je me suis donnée des objectifs pour ces vacances, je ne veux pas rester à glander dans ma chambre à regarder des films et des séries.

    Je voudrais réussir à: revoir mes leçons de japonais depuis le début dans le livre, lire tous les livres que j'ai achetés et plus ceux que je vais prendre à la médiathèque et peut-être faire des exercices dans mon livre acheté pour l'école. 

    J'ai du boulot quoi.


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  • Manque d'idée, page blanche, appelé ça comme vous voulez mais moi, je suis capoute. Je crois que quand j'étais petite, j’étais tellement insouciante qu'une personne pouvait voler devant moi que je ne serais même pas choqué. Maintenant je suis trop réelle et mes idées s'enfuient comme un homme qui se fait poursuivre par une nuée d'abeille. Je veux rester soft quand même. Vous voyez (vous devriez) quand vous avez ce début d'idée qui commence à fleurir et bien moi, j'ai ça mais la suite s'est enfuit avec l'homme. Des fois, j'ai des idées qui me viennent de mes rêves et quand j'attends trop longtemps, mes idées ont eu le temps de se barrer.

    Mais bon, c'est la vie ^^

    Hitsuki: Je suis sûr que ça repartira dans le prochain train qui mène à mon cerveau. aaaaahhh

    Tsukihi: Euhmm... Euhmm... blague nulle

    Hitsuki: Breffff je suis là pour raconter, ma vie d'une banalité affligeante. Comment je suis censée trouver des idées avec ça?

    Tsukihi: C'est bien à ça que sert l'imagination, tout de même Hitsuki.

    Comme vous le voyez mon double est arrivé de nulle part, s'incruste, c'est le moi avec qui je parle quand je suis toute seule. Je me sens très bien, je ne m'invente pas des vies mais pas du tout.


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    Je ne pense pas avoir le talent de certains pour amuser, j'ai l'impression de "parler" normalement. Alors que par moment j'ai un vocabulaire soutenu et d'ailleurs une amie me la fait comprendre quand elle m'a dit que certains mots, elle ne les comprenait justement pas. Je pensais avoir lâché prise mais je me rends compte que ce n'est pas le cas. Je suis toujours au prise avec le regard que peu porter les gens sur ce que je fais. Tous que j'ai mis ce sont des faits que je rapporte sur ma vie et un peu de mes sentiments, je n'ai pas dit comment, moi, je voyais les choses.

    Alors je vais faire simple, ce que je voulais en faisant ce blog, c'est une échappatoire. Je vois les gens souffrir, alors que moi j'ai l'air parfaitement heureuse. On me dit ce qui ne va pas, alors je veux l'évacuer, j'aimerai faire quelque chose mais je ne sais pas comment mis prendre étant donné que je ne sais même pas m'aider moi-même. Je remets tout à plus tard et je pense que ça va s'arranger parce que mes problèmes sont moins importants que ceux des autres. Je n'ai pas l'assurance que dégagent les gens autour de moi, je n'ai pas le charisme pour me faire entendre et je suis trop timide pour faire valoir mes idées.

    Je n'ai clairement pas beaucoup de confiance en moi et j'attends inconsciemment trop des autres.

    Je me suis cachée à moi-même ma propre souffrance, mais je m'en rends compte maintenant que je ne pourrais jamais aller mieux si je ne fais rien et si je continue à me mentir à moi-même. Je vous avoue qu'en ce moment même, je suis en train de pleurer parce que je viens juste de m'en rendre compte.

    Je voulais juste écrire un article et je retrouve à mettre mes états d'âmes dans celui-ci.

     


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